Banheiros aéreos, parte I

Este é o primeiro de uma série de posts que tratará do mesmíssimo assunto: ir ao banheiro durante um voo. Sim, é tanta coisa para ser gritada que terei que dividir em capítulos para conseguir dizer tudo o que quero, mesmo que não interesse a mais ninguém!

Pegar um voo de 10 horas é complicado, já que as cadeiras são minúsculas e não ajuda em nada eu estar fofucha. Mas o mais legal de tudo é você descobrir, já dentro da aeronave, que sua poltrona é a ÚLTIMA do avião todo. Isto significa duas coisas: o banheiro fica ao seu lado, literalmente, e atrás de você os comissários de bordo trabalharão a noite toda. Enfim, a viagem que é apenas de 10 horas parecerá ter 200.

E eu fui sorteada. No voo de ida, peguei meu bilhete e segui para o assento.  E ando e ando e ando e penso "o avião vai acabar e eu não acho meu lugar". Tolinha. Achei. E era lá! LÁ! Em frente ao banheiro!

Pois bem, já fiz um post falando sobre pessoas que na ponte aérea insistem em viajar na janela e querem ir ao banheiro durante o voo. Eu sou grande e alta, ou seja, preciso do espaço do corredor para esticar um pouco as canelas e não ter dor. E o avião tinha 42 fileiras, com 7 cadeiras em cada uma. Abre o excell ai e faz a conta. Agora conta destes quantos usarão um dos 3 (leia de novo: 3) banheiros do avião. Sim, amigos, e eu na frente de um deles!

Uma menina (que não estava grávida, já que devia ter uns 9 anos no máximo) foi ao banheiro 12 vezes. Não é possível isto gente. Nem nenê faz tanto xixi assim. Mas ok, o problema é que em cada ida alguém esbarrava em mim e mesmo que não esbarrasse, na hora da descarga eu acordava. Ah sim, a ventilação da aeronave cheirava xixi após cada ida de uma pessoa ao mictório. Te juro que sai da aeronave me cheirando. E eu cheirava mijo alheio!

Agora, preciso dizer o seguinte: é inadmissível que façam cocô no avião. E teve quem fez! ISTO É DESUMANO COM OS OUTROS AO REDOR! Gente, a coisa ficou insuportável. Alguém foi ao banheiro e fez número 2 lá. Lembra que eu disse que após a descarga o ventinho do avião cheirava xixi? Pois bem, adivinha o frescor que ficou o cheiro após alguém fazer cocô lá dentro daquela cabininha desconfortável. Sim, e a pessoa ia embora e eu ficava lá, cheirando aquele ar pestilento! EU MEREÇO ISTO?

O desabafo continua, mas vou lá ver o barraco de A Fazenda porque a coisa tá boa e eu gosto do programa. Pode me julgar. Só termino o post dizendo que acabou a água do avião. Não a de beber, a do banheiro. Se coloque no meu lugar e eu te pergunto: precisa dizer mais?

Precisa: termino lançando um desafio. Na volta, adivinha onde eu sentei??????????????????

Não perca os próximos capítulos...