Furando fila

Então eu fui para o exterior comprar muamba passear. E as cenas a seguir são verídicas:

O vôo duraria em torno de 9h50. Eu, como sempre, peguei poltrona no corredor. Sei que corro o risco de sentar ao lado daqueles de bexiga pequena, mas ainda assim é mais confortável para mim. Então, ao entrar no avião, já mentalizei pessoas tranquilas e que não fazem muito xixi ao meu lado. Ledo engano.

Viajei ao lado de duas grávidas.

Contendo minha cara de pânico, sorri. E torci para que o melhor ocorresse.

Dai que, após umas 2 horas de voo, quando sobrevoávamos mais ou menos o norte de GO, elas começaram a ir ao banheiro. Levanto para uma, levanto para outra, depois de eu ter levantado 3423 vezes, perguntei se a da janela não queria trocar.

Ela respondeu que preferia ir na janela para ver a paisagem.

(E daí que o voo era noturno e só se via o breu?)

A do meio eu me recuso a viajar... E assim prosseguimos, até a aeronave pousar.

Pois bem, quando viajo, tenho uma política de umas 3, 4 horas antes, parar de beber líquidos adoidado. Dou uns goles de água e olha lá. A última coisa que faço, antes de entrar no avião, é SEMPRE ir ao banheiro fazer xixi. E durante o voo também não bebo quase nada. Tudo para evitar ter que usar o banheiro da aeronave. Tenho p-a-v-o-r daquilo.

Após todos escovarem os dentes pós-jantar, fui eu para lá. Tenho também como plano tentar acordar antes de todos para escovar os dentes, e vi que isto seria fácil viajando ao lado das amigas que levantavam a cada 30 minutos para ir ao banheiro...

(Já fiz um post sobre o banheiro do avião. Se alguém achar, me avisa que embedo o link aqui.)

Quando acordei, fui ao banheiro. Ambos ocupados, era eu a primeira da fila.

Neste ínterim, chegou o pessoal com os carrinhos trazendo o café da manhã. Eu dei passagem, simplesmente isso. 

DAÍ UMA VELHA LOUCA QUE ESTAVA SENTADA DUAS FILEIRAS À MINHA FRENTE APROVEITOU QUE EU DEI PASSAGEM PRO CARRINHO E ENTROU EM UM DOS BANHEIROS QUE TINHAM SIDO LIBERADOS HÁ ALGUNS SEGUNDOS.

Antes que ela fechasse (cena meio Indiana Jones), coloquei a mão entre a porta e a parede e disse alto: EU ESTAVA NA FILA! A veia louca TENTOU TIRAR MINHA MÃO E FORÇAR PARA FECHAR A PORTA!

O aeromoço (é atendente de bordo agora, né?) segurou a porta da véia e disse: senhora, ela estava na fila. 

A véia louca lançou um olhar satânico (juro) para ele e para mim. 

SE ela estivesse com piriri, fazendo xixi nas pernas, que fosse para olhar a belezura dela no espelho, era só me pedir. Quer algo de mim? Simples: peça. Geralmente te darei dois do que você quer...

Ah sim, nem comentarei o fato de, lá pelas 3 da manhã, a senhora que estava ao meu lado no corredor desmaiou! E eu que gritei "um médico! Ela desmaiou!". Essa nem conta para mim...

Dai eu te pergunto: eu mereço?